张怡筠说，她不介意别人调侃她：“你是央视派来的救兵吗？”

因为每一次演讲的开场，她也问一样的问题：你幸福吗？

“其实这个问题一点都不土，不俗。而且每天最应该问一遍自己。”张怡筠说。“当然，我和央视是有区别的。我问这个问题，是希望接下来能把如何幸福的方式告诉大家。”

曾经在一次访谈节目上，一个相貌平平的女孩从观众席里站起来，怯生生地问她：“张老师，我从初中开始暗恋一个男生，已经9年了。可我是女生，我不知道该怎么办。”

张怡筠笑眯眯地看着她：“这个男孩叫什么名字？”

观众席一片讶异声，摄影师的镜头马上转到了女孩脸上。女孩张大了嘴，露出慌张的神色。这是一期电视节目，她如果开口，那就是表白。

张怡筠做了一个手势，让大家安静下来。继续盯着女孩，一字一顿：“我想听你告诉我，这个男生的全名。”

“×××。”女孩脸红了。

“大声点。”

“×××。”女孩放松下来。

做出一个肯定的表情后，张怡筠把脸转向镜头：“×××，这个女孩子暗恋你很久了，希望你如果看过了这期节目，记得给她一个答复好吗？”

再转回来对女孩说，“现在说出来会不会感觉轻松一点？喜欢就去表达，幸福要去追求。没有付诸行动的等待，只会消耗你的幸福感。”

“生命就那么长，你晚一天去追求幸福，你的幸福指数就少一天。这是不争的事实。幸福如果可以追到，为什么不让它来得越早越好呢？（停顿一下）当然，我不是提倡早恋啊。”

全场一片笑声。

近些年，活跃在电视媒体上的心理学专家越来越多。书店里，情感研究、心理学研究等“心理按摩”类书籍开始占据畅销榜前列。

作为推销幸福的学者之一，台湾学者张怡筠主打的“招牌产品”是“情商”。她的理论是，幸福并不只是一种主观感觉，而是一种能力，这种能力的发挥，需要依靠情商。她经常这样举例，比如，今天心情不好，你去吃了一顿大餐，回来觉得心情好了，那叫快乐，不叫幸福。快乐是一种感觉，不可持续，幸福是一种状态，可持续。而如何让一种状态持续？你需要具备一定的情商。

上升到“情商”概念之后，“谈论幸福”这件事在张怡筠的笔下从心灵鸡汤变成了方法论，而且可以一用百通——当你学会如何控制、培养、引导自己的情绪，最优化地发挥情绪效能，善于与人沟通、与自己沟通，你就“有能力”幸福，你所收获到的幸福，从爱情到家庭，从事业到人生，领域便可以更广泛。近年各类读书网站提供的畅销书排行榜里，张怡筠的“三部曲”以“轻松说道理，明确讲做法”的标签，时常跃入猎书人的眼帘：《工作其实很简单》，《爱情其实很简单》，《幸福其实很简单》。

真的简单吗？

古往今来，人们对什么是幸福以及如何追求幸福，可谓见仁见智。而显而易见的是，人的主观感觉离不开一定的客观条件。生活的经验是，多年的饿汉终于可以吃上正常人的一日三餐，他就会很满足很幸福；而吃腻山珍海味的人，你端来一碗燕窝，就要求他说自己幸福，门都没有。

经济学家萨缪尔森曾给出了一个著名的“幸福方程式”：幸福=效用/欲望。经济学上的效用，是指人们有欲望而得到了满足。效用因人而异，不同消费者在消费了同一数量同等商品之后，所取得的效用是不同的。

很明显，无论是“效用”还是“欲望”，都属于主观因素。幸福与欲望成反比，也就是说，如果效用是既定的，那么，欲望越大，人越不幸福。如果欲望无限大，有多大的效用也不幸福。这也印证了人们常说的“知足常乐”的简单道理。

这是个浮躁且功利的时代，人们任由焦虑支配了自己的时间，然后却又拼命地挤出时间，去求问幸福的要义。看上去很讽刺，但这很真实。生活节奏越来越快，如果“不幸福感”能像一场感冒，吃几粒药片就可以高效率地顶过去，又何尝不是一种幸福？

比起“于丹时代”那种道德散文式的心灵鸡汤，时下专家们带来的心理学理论，就像张怡筠的“情商说”这种，都更强调了轻松和实用。例如，当“不幸福感”来袭时，张怡筠会教你默念“先处理心情，再处理事情”的口诀，或者反复唱出“幸亏没有更糟”这首《乐观歌》等等。她将各种基本的心理暗示行为植入你的生活习惯当中，甚至包括亲子教育这一重要的人生环节。它不再像鸡汤养人，它就是药片，而且还是处方药，早用药，早治愈，早幸福。

“如果我们可以每天吃一片维生素，为什么不能定期看心理医生呢？”有一次，在济南接受访谈，张怡筠这样推销心理学。

媒体给张怡筠冠以“心灵魔术师”的称誉。其实，心理学并非魔术那么神秘，它就是个授人以渔的事。你接受，就有鱼吃；你不接受，那你连汤都喝不上。就这么简单。

□对话

张怡筠不是第一个推销幸福概念的学者，也不是最后一个。但相比其他人，她有个天然优势——她本人拥有美丽的形象和优雅的气质，整个人看起来就是“幸福”的代言。

“OK，let's go。（好了，开始吧）”轻松愉快的气氛中，对话开始。

（记：海都记者 张：张怡筠 陈：厦门张玉珊修身堂董事长陈曦）

现在好好学习，长大了就会幸福？一点道理都没有。

记：我的小学母校校训，是让孩子“做一个有责任的人，做一个有修养的人，做一个有发展的人，做一个幸福的人”。有人说，小孩哪里知道什么是幸福啊。幸福是不是很抽象，是不是要到一定年龄才能顿悟？

张：这小学的校长实在太赞了！我觉得，每个小孩都应该每天问自己“我幸福吗”。幸福是一种能力，需要不断培养，才能在任何一种情况下不会离幸福太远。很多爸妈觉得孩子还小，要好好学习，什么都别管，长大了就会幸福。这话一点道理都没有。你现在没有幸福的能力，长大了还是不幸福不快乐。

记：我们都会把幸福具象化——现在好好学习，长大了找个好工作嫁个好人就是幸福。

张：这些都给孩子错误的印象。有多少大人发现，赚了很多的钱，找了个好工作，嫁了人，结果还是不幸福。

我们都以为幸福来自于环境，其实幸福是来自于心境。这也是为什么近年来，全世界的科学家都在聊幸福学和积极心理学，因为我们发现，大家都忙错方向了。

我做孩子的情商教育，第一堂课就教孩子“我的情绪我负责”。如果情绪不好，没有幸福力的人要别人负责，“都是你不好”、“都是老师出的题太难害我考烂”。真正情商高的人会想，我不开心了，那我该怎么做让自己高兴。

记：这样会不会让孩子变得自私，理解错了，什么事都要自己高兴。

张：“我的情绪我负责”的意思是，让我心情变好的方式，责任在我身上。比如说，我不喜欢你刚才对我说话很大声。没有幸福力的孩子会说，“你为什么这么对我说话呢？我要让老师处罚你。”有幸福力的孩子会说，“也许他今天不开心，也许我可以做点别的事忘掉这些。”这就是小的幸福力之一，幸福不是环境，不是所有人都对我好了，所有事情如愿了，我就一定幸福。

生气了，把孩子臭骂一顿，就是被情绪所困。

记：情绪控制就跟您平常说的情商有关系。我个人理解，情商的核心就是能左右逢源、处处适应，但这样的理解又太浅薄。“情商”看不见摸不着，有没有一些量化标准？

张：情商其实是情绪商数，大白话讲就是一个人运用情绪的能力。

举例来说，很多女性回到家，看到小孩考试不好，另一半不够体贴不顾家，就会生气。一种常见的做法是把他们都臭骂一顿，这就是被情绪所困，反而伤害了人际关系。情商比较高的人，会明白自己生气了、压力很大了，显然之前孩子没听懂我的意思，那我就要换个方式跟他沟通。这就是情商高手的做法。

记：但很多人没法想到更好的方式，就采用最简单粗暴的方法。我们这个啃老青年的案例（本报6月30日《深读周刊》曾作报道），他从小就向父母要这个要那个，父母不可能什么都买，就把孩子关起来。这个男孩就越来越宅，后来变成啃老。

张：（读海都报）首先，他的不作为是因为网瘾。年轻人网瘾严重，对大脑的神经系统是有永久性伤害的，当然会影响到他跟别人交往的方式。如果能找到专业的精神科医师或相关专家，会对戒断网瘾有很大帮助。

孩子有网瘾是因为缺乏自信，缺乏人际交流和抗压能力。在网络上打游戏，让自己觉得自己很厉害。

父母可以从三个角度出发，一是帮孩子找到他的闪光点。要说具体的，不是说“你很棒”，而是说“我记得你原来在学校哪个学科非常好”；二是人际交流能力。孩子不愿意面对面，可以用写的，他就会变成视觉沟通的对象；第三，帮建立正常的生活习惯，该起床要起床，该吃饭要吃饭，培养自控力。要理解，孩子需要帮忙，千万不要放弃。

记：这条新闻中让我们惊讶的是，孩子的父母也是有文化有身份的人，父亲是公务员，母亲好像是老师，但他们总是很忙，顾不上照顾孩子，可能连吵架都没时间。很多人在职场上也是这样，回家后很沉默，“希望大家都不要理我，我就想一个人躺一会儿。”

陈：心理学幸福学这些内容，在国外从很小就开始介入，在国内很缺失。没有受过这些教育，却突然被要求这样那样。就像以前上学被要求不要谈恋爱，现在毕业后就说你要嫁了，你为什么不去嫁，你怎么找不到男朋友？这是脱节。

记：现代社会中每个人都扮演着不同的角色，可不是每个人都能轻松驾驭。您的身份很多，教授、作家、企业管理顾问、媒体人、演说家，怎么会这么精力旺盛来调配时间？很忙的话，就会觉得压力很大。

张：这份工作是我这辈子最喜欢做的事情。不管是媒体、学术、专栏，虽然不同形式，但对我来说都是做同一件事，就是研究情商、演讲情商来帮助大家，所以不会觉得疲惫。另外，我自己有固定阅读进修、跑步的时间。昨天我第一次来到泉州，出去逛了一下，觉得好好玩哦。外面有好多小朋友，我们还坐了旋转木马。有个老先生说，“你确定你要坐吗？”很有意思。我会找到机会去玩耍，这蛮重要的。

就像探戈，一人进另一人要退，否则会踩到一块。

记：研究情商这份工作，对您的先生会有影响吗？

张：这个问题应该请我先生来接受采访的（笑）。我经常对他说，“你跟我混了这么多年。”我先生就说，“开什么玩笑，我才是最懂心理学的工科男吧。”他觉得自己也是有受到影响和帮助的。

记：会不会觉得被你看破了，想什么都被你猜到了。

张：（笑）有的时候他会说，“别来这一套，我知道你在干什么。”我就说：“ok，那你就该干什么干什么吧。”

记：你们会吵架吗？

张：会有意见不一样的时候。他很有修养，情商比我更高，如果我们两个人声音同时大了，他一般会退让。如果他声音大了，我一定退，因为我知道这件事对他来说很严重了。就像探戈，一个人进，另一个人要退，否则就会踩到一块。意见不合时，小事的话，我另一半都会让着我。如果是大事，我一般会尊重他。

记：您研究这一块比较会看人，当时是怎么认识您先生的呢？

张：我们是大学时候认识的。我帮学妹们办舞会，他是台湾清华大学摇滚乐团的主唱，工科男，留着长头发，戴着墨镜和很大的耳环。他问我要不要出来走走，看电影，我就答应他了。我发现，他只是外表很酷，可他对每一个人都特别好。看完电影后去吃臭豆腐，那时候是冬天，那个老伯伯一个人照看摊子，他居然跑去帮老伯伯擦桌子，怕他一个人忙不过来。所以学心理学还是挺有帮助的，从细节去观察人。

女性是家庭情绪支柱，妈妈幸福，爸爸和孩子更快乐。

记：回到幸福这个问题。您跟陈总都有留洋经历，可能西方文化对追求幸福会更自由更自在一点。像中国人在传统文化下，比如闽南这边，大家族大宗族的文化氛围下，家庭关系更复杂，舆论也更多。听这个那个，可能对追求自由不是很大胆。

张：首先我觉得追求个人幸福和追求家庭幸福，一点都不相矛盾。实际上，我认为女性是一个家庭精神的支柱和幸福的指标。你会发现，妈妈幸福了，爸爸跟小孩比较容易快乐；妈妈如果状况很糟，首先会影响小孩的心情和学习。所以女性更需要好好爱自己。妈妈爱自己，基本上就是爱家庭。

有些妈妈会想，我要去工作还是在家做全职妈妈比较好。有研究发现，真正影响孩子成长的，不是妈妈是否全职，而是跟孩子在一起时，妈妈的情绪状态好不好。如果妈妈做职业妇女很有成就感，回到家跟孩子沟通，就会让孩子有广阔的视野；如果妈妈做全职家庭主妇，每天都很开心，就会让孩子觉得生活很有意思。如果都倒过来，一个抱怨工作很累，一个抱怨为你放弃工作，那孩子接受的情绪教育就很糟。

回到这个问题，到底幸福是什么？幸福跟快乐不一样，快乐是一种短暂的愉悦的感官感受，比如吃一大顿很开心，其实是快感；幸福感是比较深层的成就感和满足感，比如有个目标，让自己身材变好，努力去达到，这才是一种成就满足的幸福感。我给幸福的公式，是幸福=快乐+意义+努力。当下的心境是愉快的，做这件事对自己的人生很有意义，然后一定要付出。像企业家一代，其实都很有成就感，然而富二代会比较辛苦，因为什么都不用做，什么都有，他就会丧失幸福力，后来就可能有网瘾、酒瘾或者赌瘾、毒瘾都有可能。

记：这里有个案例，是个出轨男。他很纠结，他其实有很多传统的观念和道德感，会辅导小孩功课，会养家糊口，后来在感情上有了岔路，很纠结就选择了自杀（本报2012年12月13日曾作报道）。

张：（读海都报）幸好被救。首先自己有道德感，后来做了不符合自己想象的事情，这个就是shame，觉得羞愧。羞愧情绪产生后，一个处理方式是自己从事件中解脱，无颜面对世界就选择自杀，很遗憾他用这样的方式处理；更好的处理方式是，也许跟另外一半坦白，说：“我真的很抱歉对你造成的伤害，我要改过自己了，做更好的自己。”

用幽默化解冲突，不要很认真地跟家人碰撞。

记：很多年轻人在外面打拼，北漂广漂的，说起来责任感很强，我要出人头地，把父母接过来享福。这种感觉很强烈，没有实现目标，也更容易羞愧。

张：在异地努力的年轻人，一定要给自己一个合理的目标。很多人希望像马云，一下子成为富豪，这太极端了，我认为还是应该脚踏实地去做。二是，多珍惜自己拥有的成就，而不是老感叹自己的目标还没实现。

记：很多父母会给孩子一些压力，认为都几年了还是这个样子。

张：这个时候就该锻炼沟通能力了。回去妈妈说，“你又干了些什么。”你就可以说，“是啊，妈你说得真有道理，我好努力啊，到现在还没让你满意，我也觉得郁闷，我继续努力好不好？”（演示撒娇动作）就是连哄带耍宝，不需要很认真地去跟家人碰撞。（记：在这个时候，认真你就输了。）如果妈妈知道，即使在这种情况下，你还能跟她开玩笑，她就不会那么担心。

陈：其实很多父母是担心你不快乐，不会说你一定要赚多少钱。其实蛮多压力都是自己给自己的，可能有时候，我们会误读别人的意思，会把这个压力转嫁到自己身上。

张：同意。爸爸妈妈的意思可能是，到底有没有更好的计划和发展。但我听起来可能就觉得你嫌我没有用，你觉得我让你丢脸，这些都是自己想出来的。